妹

言えないんだよね。

何も言えない。私もそうだった。

お祭りの日は、私もみんなのように

夜遅くまで遊びたい。

お嬢さまみたいな服じゃなくて、

もっとビビットな服を着たい。

中学生の頃、高校生の頃、

自分が恋をしているところを、

自分が友達と笑っているところを、

両親にみられるが嫌だった。

だけど、みんながお母さんと友達のように恋愛の話をしたり、お買い物をしたり、テレビを見たりすることを聞いて、すごく羨ましかった。

私も言えなかった。

何にも言えなかった。

ワガママも、文句も、なんにも。

家から出ている時間の全てが内緒だった。

やってることは、みんなと変わらないけど、

私は、いつも罪悪感を感じて生きてきた。

妹は、言えない。

私の服を勝手に着て、

勝手に着ないでよ。って言っても、

ふてくされるだけで、また、勝手に着る。

また勝手に着てるから、

勝手に着ないでよ。って言って、

そしたら、またふてくされる。

いつもは、もう着ないでね。の一言で終わる。

だけど、ある時、

それを見て、何かがプチンって外れた。

勝手に着ないでって言ってるじゃん。

貸してって言ってほしい、それだけだよ。

貸してって言って、いいよって言って、それから借りて。

私は妹が着ている私の服を掴んで

泣きながらそう言っていた。

私が嫌だったのは、服を着られることじゃなかった。

貸して、が言えない事が嫌だったんだ。

私もなんにも言えなかった。

そうしてずっと罪悪感と共に生きてきた。

私は言いたかった。

この家の中で、

自分が嫌だと感じることを、嫌だと言いたかった。

妹にも、

自分が欲してると感じてることを、欲してると言ってほしかった。

いつからなんにも言えない家になってしまったんだろう。

どうしてなんにも言えないんだろう。

その時の私は、

人生で初めて、衝動的になっていて、

自分を止める間もなかった。